由血缘决定的手脚，根据不成熟的成长阶段，会抵制和疏远彼此的存在和父母的态度。

“为什么你们对我这么冷酷？ 为什么你们可以随意答应弟弟的各种要求呢？”晚上10点，站在宿舍走廊尽头打电话的大二女生张洋洋，情绪越来越低落。 这是一个月内她第三次和妈妈吵架。

那个脑袋，妈妈还在说什么，张洋洋听不下去，猛地把手机掉在了地上。 室友们闻声冲了出来，安慰着全身发抖哭泣的张洋洋。 她们知道，吵架的导火索一定又是比张洋洋小9岁的亲弟弟的错。

张洋洋认为，离开家乡去上大学，就能摆脱弟弟中学时代带来的阴影。 然而，情况并非如此。

正如电影《快把我哥带走》中的矛盾，由血缘决定的手足，会因为不成熟的成长阶段而抵制和疏远彼此的存在和父母的态度。 当两个孩子的家庭遭遇青春期时，父母和孩子应该如何一起处理和解决很多心理混乱？

去遥远的城市上大学，是我度过高中的最大动力

“看了《快把我哥带走》之后产生了共鸣。 我也梦到了好几次。 家里要是没有弟弟就好了。 ”

张洋洋上初中的时候，弟弟还在幼儿园、小学的阶段。 “我们俩一整天一个字。 很抢手。 抢电视，我看新闻，他看动画片； 可以抢点心，分成一半后，通常我吃了四分之一。 弟弟已经全部吃掉了，所以来抢我了。 ”

每当和弟弟发生矛盾时，妈妈总会说的口头禅是：“你是姐姐，把弟弟让给你吧。” 张洋洋说：“我小时候谁也不让过？ ”进行了抵抗。

再长大一点，张洋洋觉得弟弟争夺的不仅仅是电视和点心，还有未来。 “高一暑假学校组织赴省会城市游学项目。 爸爸不让我去。 说浪费钱也没用时间；高二我觉得学物理很辛苦，想去辅导班，但妈妈也不答应。 ”

需求一再被父母拒绝，张洋洋对弟弟恨之入骨。 “弟弟也不是想要什么，但我觉得父母不公平，很重视男人和女人！ ”

抱着“眼不见心不烦”的想法，决定去遥远的城市上大学，是张洋洋度过高中的最大动力。 但结果证明，之前无法解开的心结，在大学时代继续成为不可避免的障碍。 当父母拒绝暑假交流，开始在家照顾弟弟时，张洋洋完全爆发了。 “弟弟并不是我要你们生，为什么要牺牲我的将来？ ”

北京市私立汇佳学校中学部心理教师尹红峰认为，两个孩子的家庭中，年长孩子青春期最集中的混乱是“失宠”。 这样的孩子们容易出现渴望独立，同时又充满依赖的矛盾。 “青春期的孩子渐渐脱离家庭，走向自己的小世界。 但是，突然来了一个更小的孩子，年长的孩子从‘公主’那里突然感到变成了无人知晓的状态。”

尹红峰指出，“失宠”心理一旦产生，孩子对“公平”尤为敏感，即使是一些外人认为父母罕见、公正的事情，在孩子眼里“不公平感”也会继续放大。 尹红峰认为，要处理好这种手足关系，父母必须先表明态度。 他们的出发点是平等的，让年长的孩子们意识到，他之所以兴奋，本质上可能是因为过于在意“公平”。

尹红峰不承认父母总是对大孩子说“必须把弟弟和妹妹让出去”。 “父母应该给孩子合理的引导，提前做好铺垫，唤起孩子的责任感，让孩子知道该怎么办，而不是等矛盾发生后直接吩咐他们该怎么办。”

因为父母没有教我怎么当姐姐，所以我和弟弟成了陌生人。

今年23岁的王晓琪，和弟弟相差8岁。 在青春期，我也曾因为弟弟的存在而感到困惑，怀疑自己在父母心中的地位。 然而，父母对姐弟关系的冷淡对待，带来了与张洋洋完全不同的结果。 ——她和弟弟关系疏远，管理各自的关系，交集非常少。

王晓琪回忆说，当初这个弟弟无异于“空投”，毫无征兆，“咣当”击中了平静的生活。 小学二年级寒假，她在婶婶家住了一个月，回家一看房间里多了个宝宝。 “父母没有事先和我商量，全家人都说弟弟是在医院前捡到的，我真的相信了。 ”

“从天上下来一个弟弟，对我的影响还很大，我在作文中详细地画过这件事。 父母不仅没有说为什么生弟弟，也没有告诉我作为姐姐应该如何对待弟弟。 结果，我没有亲弟弟。 虽然会一起玩，但彼此不会分享内心的想法。 ”

王晓琪感慨说，她上大学的时候，深深感受到父母要是早点告诉她做姐姐的责任就好了。 “因为真的是小时候一起做点什么，互相关心，长大后才会接吻。 现在我们太独立了，缺乏某种更亲密的联系。 ”

青春期在父母那里一直缺的“关系课”，只能自己补上。 上大学后，妈妈打电话抱怨弟弟，王晓琪就会帮弟弟解释； 假期回家，积极询问弟弟的学业。 “我主动接近的话，弟弟也明显长大了，他会主动和我说学校和生活的事情。”

尹红峰表示，父母决定生第二个孩子时，应该和第一个孩子好好沟通，明确为什么想生弟弟妹妹，以及大孩子可能面临什么样的变化，以唤起责任感和使命感。

“为了让孩子知道，如果我们家只有一个孩子，父母老了之后，你的压力会很大，父母必须给予充分的心理建设。 但是，弟弟妹妹一起分担的话，压力会变小。 ”尹红峰指出，父母需要询问孩子想要什么样的手足关系，“手足之情是其他感情无法替代的。 手脚的关系越温暖越和谐，对两人的成长也有好处。”

给予空间和心理支持，营造两个孩子的边界感

“问题并不是最先出现在青春期的。 ”养育孩子的李榕感叹，第二个孩子出生时，两个孩子之间的交往难题已经开始。 她的两个孩子相差8岁，姐姐在高中，弟弟在小学。

“两个孩子相差6-8岁，关系很难处理。 他们不在一个频道。 现在各补习班都有老板出没，老二还在傻傻地玩。 这个差距使得他们之间建立感情联系的机会很少。”

青春期的老大，经常显得父母偏爱老二，李榕很无奈。 “你对不同年龄的孩子有不同的要求呢。 孩子吃了好吃的东西，高兴就好了。 老板的学业压力已经上升了，你对她自然有很多方面的要求。 ——在孩子眼里那是偏心的。 ”

榕还发现，两个孩子互相模仿，互相刺激，“争夺”和自己亲近的机会。 已经十几岁的老板如果和弟弟一样表现得“幼稚”，就会突然撒娇撒娇撒娇。

但是，李榕也看到姐姐对弟弟有好的一面，弟弟就会追着“对姐姐很好”，反而生气。 “老二天生就有这种掠夺意识。 他认为一切都必须和人抢。 但是姐姐哄他的话，他特别想和姐姐一起玩，比和妈妈一起玩好，所以老大的示范效应对老二有很大的影响力。”

现在，面对这个孩子的关系问题，李榕的做法是——“兄妹问题往后靠，先让姐姐度过青春期的问题”。 “我会尽量不打扰姐姐，或者隔离她。 这种方式对他们的感情交流未必是好事，但青春期长大会有自己的绊脚石和烦恼，很多时候，我的方法是不让他们交往。”

尹红峰认为，对于青春期较大的孩子，父母需要给他空间和心理上的充分支持。 “不剥夺他决定自己未来和人生的权利”。

另外，两个孩子的家庭，心灵也很敏感，要注意“出生后，就要学会察言观色”。 尹红峰建议，父母要让老二知道老大在罩着他，但不能依赖老大。 “父母可以告诉小孩子，她可以和姐姐一起玩，但是她现在回来了还有很多作业，请等作业做完。 请玩——。 这是让孩子知道的。 人与人之间的交往需要边界感”。

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