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今日分享书籍是《皮格马利翁效应》。

作者乔斯林乔塞尔森(Jocelyn Jocelson)是著名心理学家欧文亚隆的得意门生，是一名有执照的心理治疗师，是密执安大学的临床心理学博士，也是菲尔丁研究生院的心理学教授。她获得了美国职业心理学委员会(ABPP)的认证，在希伯莱大学和哈佛大学任教，并获得了美国心理学协会的亨利a默里奖和富尔伯里奖。

这是一本一本用心理学知识讲解如何建立人际关系的书。这本书既有理论分析，又有很强的可读性。作为一名女性心理学家，作者非常细腻地分析了关系故事中人们的情感，专业地把握了人们的心理，并在她对人性的洞察中透露出哲学思想。看这本书，无论是心理学研究者，心理学咨询师，还是对人际关系感兴趣的普通人。很好的心理学读物一本。

01.人是如何产生幻想的？

皮格马利翁效应首先是什么？皮格马利翁其实是中国的名字，一个希腊神话。这个国王对俗世的女人不感兴趣，却爱上了自己精心打造的少女雕像。没想到女神维纳斯被皮格马利翁的坚持所感动，赋予了这尊雕像生命。皮格马利翁的梦想终于实现了，他娶了这个美丽的女人。美国著名心理学家罗森塔尔曾用皮格马利翁效应来指代人的自我实现预言。那么人是如何产生幻想的呢？

要理解幻想的产生，我们需要回顾一下婴儿早期认知世界的过程。刚出生的婴儿对这个世界上的任何事物都没有概念，很难将自己与外界区分开来。他又饿又怕又无聊。简而言之，他的妈妈通常会满足他的需求，所以宝宝知道有些东西能给他带来安慰。但是当他妈妈不能满足他的时候。

比如妈妈给孩子穿衣服的时候，宝宝会拿让他感到温暖的泰迪熊或者毛毯作为安慰。这些小物件是他缓解焦虑的一种方式。

20世纪的精神分析学家温尼科特提出，婴儿在理解外界事物时，会产生幻想，想象玩具熊像母亲一样存在。婴儿必须努力控制世界，他在泰迪熊中找到了安慰。对于一个成长中的婴儿来说，这是他认识外部事物，建立外部世界与内心世界联系的第一步，温尼科特称之为过渡现象。泰迪熊最初只是一个玩具。是宝宝的幻想让它有了自我安慰的意义。这个玩具对婴儿来说变得和母亲一样重要。

这种幻想的技巧，当人成年后，会不自觉地用在人际关系上。因为感情的传递往往依赖于非语言手段，所以人们对关系的理解往往依赖于猜测。

比如两个同事在电梯里相遇，互道早安。但他们的心里充满了暗流，不得不在心里翻译一句简单的早安。他对我说话的语气似乎有点冷淡。我记得他最后一次和我说话，明显热情多了。他不喜欢我吗？他是在暗示我应该远离他吗？

在人际交往中，人的情感层次丰富，但往往靠猜测。你读懂了别人的意图，判断了你们关系的距离，然后决定下一步怎么对待他们。人们在不断地想象别人的心理，在幻想中构建这个人的形象。

虽然幻想是无意识的，但是这些幻想中有什么倾向吗？作者说，有。幻想的方向取决于你的需求，也就是说，你只会在对方身上看到对你有意义的信息。你融合了过去的经历，现在的需求和对未来的期望，加工成了你看人的过滤器。每个人的过滤器不一样，导致同一个人的表现，会被解读为不同的特质。

比如一个直爽的人在你看来是鲁莽的，而这一切都是在无意识中完成的。你会把你解读的人当成他真实的样子，你可以根据自己的理解去分析他所做的一切的意义。

02.人是如何创造别人的行为的？

除了想象别人的形象，我们还会不自觉地创造别人的行为。我们需要用精神分析理论中的另一个概念来解释，即投射同一性。

你什么意思？认同是指人们会不自觉地诱导他人产生一种特定的行为。心理学家克莱因首先提出投射同一性的概念。他认为，人在婴儿期就形成了与母亲的互动方式，这种互动方式会逐渐固定下来，成年后再带入与其他人的关系中。

也就是说，人不自觉地释放一些情绪信号，让别人改变，诱导别人做出自己想要的反应，比如认同自己的感受，按照自己的方式思考，按照自己的方式行动。人其实是在强迫别人在舞台上扮演自己需要的角色。这种投射有几种方式。

1.引导别人犯错，然后惩罚。

可以说每个人心中都有一个小恶魔。这个小恶魔可能来自于你童年未被满足的需求，但你可能会把这个小恶魔放在别人身上。为什么？因为只有放在别人身上，你和这个小恶魔的斗争才变成别人的而不是你自己的。你可以惩罚别人身上你最讨厌的地方，这样就不用惩罚自己了。

比如，书中讲了双胞胎的例子。小时候妹妹不好意思说自己想要什么，觉得自己不应该有这样的要求，于是用一些情感暗示和鼓励，引导妹妹向父母要东西。这样她就可以怪姐姐而不是自己了。人类是非常复杂的生物。

2.把自己的优秀品质寄托在别人身上。

你可能会把自己的优秀品质寄托在别人身上，而这些品质是你一直希望自己可以拥有却还没有的。也许你在童年时期就失去了这部分。通过投射到别人身上，你就能保留那些你认为珍贵的品质。

比如一个害羞的人可能愿意和一个活泼外向的人交好朋友，因为这个活泼的朋友身上有他最想要的开朗的性格。

3.用自己的品质去召唤别人类似的东西。

你身上有某种特质，你在其他人身上召唤出与我们相似的东西。这个人可能没有意识到自己的一些潜力，但是为了增加亲密度和熟悉度，两个人在一起会增强同一个部分。

比如一个男生离开女朋友后，可能会爱上另一个性格完全不同的女生。他被这个女孩驱使着变成了另一个人。这些变化甚至会让他的家人和朋友大吃一惊。

4.让别人受苦。

你可能会安排另一个人去体验你不想承受的痛苦，比如引诱别人为你担心。作者曾经和她的同事准备了一个大型会议，因为这个会议非常重要，每个人都害怕出错。作者总是表现得很平静，好像这不关她的事，这让她的同事们很紧张，担心这个准备好了没有，那个到位了没有。随着会面日期的临近，这位同事觉得一切都井井有条，不再紧张。反而轮到作者紧张了。因为，一旦别人不再担心，这种担心就会涌向作者本人。

别人真的那么容易被我们改变吗？的确，作者说，这是因为每个人生来都有展示许多品质的潜力，但人们后天的经历会固化其中的一些，然后压制另一些，但这些被压制的品质并没有消失。事实上，它们一直潜伏在人们的体内。随着他阅历的增长，当他遇到能激发这部分潜能的人时，他会重新塑造自己。他可能是一个完全不同的人，他往往会成为你想要他扮演的角色。你可以创造别人，也意味着你正在被别人创造。你在别人眼中的形象不会和真实的自己完全一致。

不同的人对角色的要求不一样，所以每个人的剧本也不一样。比如在一个家庭里，父母可能会不自觉地把孩子安排到自己的剧本里，朋友、同事、伙伴之间也是如此。

我们的英雄汤姆已经为自己写了一个剧本。他在找一个感情单一的女人，就像他妈妈爱他爸爸一样。汤姆想要的是简单的爱。这个女人不能像他初恋那样翻脸。她应该一直站在她这边。这种爱很容易，不会占用他太多时间时间。

有人会扮演汤姆要求的角色吗？其实人需要通过满足别人的需求来证明自己的存在。在别人的舞台上，至少比没有角色可演要好得多，能让人觉得自己在别人的世界里有一席之地。

比如凯茜就是这样一个害怕独处的人。在凯茜的成长经历中，她一直是一个不善交际的女孩，内心脆弱害羞，经常因为没人约她出去而躲起来独自哭泣。她最怕孤独，她剧本里最渴望的就是有人能让自己告别孤独，直到遇见汤姆。

20岁那年，大三的汤姆认识了大一的凯茜。在这个女孩身上，他几乎可以找到一个理想女朋友应该具备的所有品质。他觉得这个女孩单纯，不做作，值得信赖。另一方面，汤姆也让凯茜感到轻松。他一有空就会陪着她，照顾她的生活，经常带她去各具特色的餐厅，甚至还会准时赴约。用凯茜的话来说，他就像一张温暖的毯子，把她从社交恐惧中拯救出来，可以很大程度上满足凯茜对陪伴的需求。汤姆和凯茜都觉得他们在对方身上找到了最渴望的安全感。他们接受了对方的邀请，走进了对方的舞台。

与汤姆凯茜的相识就像大多数人的故事一样。第一次见面，你会从对方表现出来的种种迹象来判断他是个什么样的人。其实你判断的是这个人给你的感觉。他唤起什么情绪，比如爱好？热情？还是鄙视还是冲突？你和他在一起的时候感觉是好是坏？也许你不能确切地说什么是好的。可能你觉得好是因为他符合你剧本的角色定位。如果你觉得和他在一起不舒服，你就不会选择他。如果你选择的人没有在第一时间给你预期的反应，那你只能在别人身上试试。

如果你选择的人接受了你的邀请，他会释放友好的信号，积极回应你。随着你有越来越多的交流机会，你会不断地交换情感信息，你会关注对方符合你幻想和需求的行为。同样，你在回应对方时也是有选择性的。你会回应他取悦你的行为，但不会回应不符合你需求的行为。在你的鼓励下，对方的表现会越来越符合你的预期。在对方的鼓励下，为了演好这个角色，你也会把对方角色需要的性格放大，把不适合对方角色的性格剪掉。

正因为如此，凯茜很难区分自己的需求和从汤姆那里吸收的需求。凯茜感受到了汤姆对安全感的需求，所以在与汤姆的关系中，她尽力做到忠贞，隐藏了不符合汤姆剧本的特质，比如想要尝试刺激的躁动不安的心。潜意识里，她想讨好汤姆，留住汤姆答应过她的安全感，这样她就再也不会孤单了。

这就是如何通过你们两人之间的协商来建立关系的。只有当你们两个人都对角色安排感到满意的时候，你们才会对这段感情感到舒服。只有你们互相匹配，互相认可，你们各自在对方的舞台上才有意义，关系才能维持下去。所以想象和创造别人是一个循环论证的过程。因为每个人的剧本不一样，人在各种排列组合下会有完全不同的关系，没有一种关系是可以复制的。

遗言：

精神分析理论使我们能够理解人们是如何无意识地创造他们的需求和恐惧的，但大多数治疗师对此并没有深刻的理解。治疗师经常变得像病人一样，忽略了他们自己在人际关系中创造他人的角色，使得病人似乎只是不幸地“一个冷漠的母亲”或“找到”了一个没有爱心的伴侣。其实每个人都像导演一样，在舞台上把别人塑造成某个角色，别人也会把我们塑造成他们剧本里的角色。