如果有什么办法可以解决生活中99%的烦恼？

我会选择主体分离。

人本主义心理学的著名开创者、个体心理学的创始人、心理学三巨头之一阿德勒这样说。

你可以反驳这种观点。毕竟人际关系这么复杂，怎么可能用一个小小的话题分离来解决？

一开始我也质疑这是不是扯淡。但是深入了解之后，尤其是亲身经历之后，我坚信这个说法是真的。它是如此强大，你不能忽视它。

无独有偶，俄罗斯作家邦达列夫曾说，“人类一切苦难的根源是主体分离的缺失。”

包括著名作家三毛在散文《简单》里说的：

“我在无所事事的时候避免过于温暖的友谊，这让我少了负担和包袱。不必要的闲言碎语我不说多了，让我觉得很清楚。我小心翼翼地爱着别人，因为不会溢出来。我不想高深，我只想简单。」

要达到这种状态，应用“主体分离”是必不可少的。

这种勇气从何而来？就是用“主体分离”。

近几年比较畅销书籍 《被讨厌的勇气》。被称为人生必读书籍之一，其核心理论是“学科分离”。

很多人看了一本书后好像顿悟了，但实际用起来才发现自己还是个傻子，这就是你根本不懂的“主体分离”的本质。希望这篇文章能帮助你重新认识“主体分离”的秘密。

为什么主体分离如此重要？

因为它基本上贯穿了所有的人际关系，是一切的起点。

没有它，你会发现你的人际关系就像荆棘丛中纠结的一根线，被剪断后依然凌乱。

例如：

你不知道如何心安理得的拒绝别人。即使你已经很努力的拒绝了别人，你可能还是会感到焦虑。

你会在不经意间特别注意别人的视线和评价。当你听到自己被同学同事窃窃私语时，你会忍不住想：“你真的不够好吗？”

你很可能会发展成一个很好的人，习惯于取悦别人，好像你总是在关注别人的需求和感受，满足他们的期望。

为了迎合别人，你不会点自己喜欢的菜，也不会做让别人不开心的事。你总是笑着笑着缓和气氛，可是久而久之，你越是希望别人喜欢你，你越是不喜欢自己。

你甚至会发展出高度敏感的个性。

也许别人的每一句话，每一个眼神，都可以翻译成别人讨厌你，鄙视你，嫌弃你的样子，所以难过很久。

因为伴侣对你的一点点忽视，你可以解读为他是不在乎我还是不爱我，从而导致自我折磨和关系折磨。我做了很久的妖，连神仙都可能离你而去。

你看，你总是对什么都有敏感的洞察力，但最后却把自己伤得体无完肤。

你可能没有管理好自己的负面情绪，总是一味的否定和压抑自己，担心自己得不到认可。

就像我写文章之前，在我开始写之前，我觉得自己写不好，读者也不喜欢看。然后看到别人特别好的文章就觉得自己是个渣渣。

基本上只要我有这个想法，就完了，那篇文章肯定是胎死腹中。

还有像亲子关系的道德绑架，婚恋关系的PUA，朋友关系的标签化行为，等等。各种各样的伪装者试图以爱的名义入侵我们的生活。

基本上，这些乃至所有的人际冲突，都是因为别人干涉了别人的课题，或者别人干涉了自己的课题。

你自己的题目是什么？别人的课题是什么？

拿前面的例子来说，你总是特别注意别人的视线和评价，不断寻求别人的认同。

很大程度上就是你把自己的话题和别人的混淆了，你把本来应该是别人的话题当成了自己的。

你什么意思？

别人的视线，别人的评价这是别人的话题，不是你的。你不能总是影响别人的想法。

你只需要坦诚面对生活，做好自己该做的事，做好当下。这是你的话题。

再者，你不好意思拒绝别人，收回别人欠你的钱，这也是一个让人困惑的话题。

你排斥别人。这是你的话题。至于你拒绝别人后别人怎么想，这是别人的话题。

同样，你找债务人讨债，这是你的话题，债务人什么时候不还是他的话题。

另一个例子是信任行为。你信任别人。这是你的话题，如何看待你的信任是别人的话题。

就像你追求一个你喜欢的人，你喜欢他，想追他。这是你的话题，但是对方如何对待你的喜欢是对方的话题。

好吧，问题来了。

怎么区分是谁的科目？

我们可以从两个方面入手：

1.某个选择的后果最终由谁来承担？

以我的写作为例，不管我写得好不好，不管是批评还是表扬，它产生的结果都是我来承担，我的写作也关系到我以后的写作水平，也是我来承担，所以这就是我的题目。

比如择偶，选择什么样的伴侣，最后和谁结婚，这些决定了你以后过什么样的生活。未来的生活是你需要自己去承受的结果，这是你的话题。

还有就是关于孩子的学习，孩子学不学，最后是有没有好的大学考上，所以有没有好的工作。这些都是孩子自己承担的，所以学习是孩子的课题，不是妈妈的。

2.这件事是我控制不了的吗？

以万晨为例。

就像我以前写作的时候，总有一个问题困扰着我。我一直担心自己的文章没人看，没人认可，没人赞，觉得这样的文章一文不值。

只要一想到自己花了很多心血和心血写的东西，很少有人读得好，写文章的热情瞬间熄灭。自然很难坚持写作。

但是想想你什么时候有时间看我的文章，我的文章能不能出现在推荐页，你对我的文章有什么评价等等。这些事情是我能控制的吗？

我不能说灵魂穿透了你的身体控制了你的大脑。我命令道：“加油，你要看万辰的文章！”

既然我控制不了，那就不是我的话题，而是你的，别人怎么理解和看我的文章。

我能控制什么？

我可以控制，当我写文章的时候，我会尽力把它写好，努力让它作为一篇高质量的文章出现在你面前。这是我可以尝试去做的，所以这是我的题目。

好了，知道了“什么是谁的主语”，我们就进入下一个问题。

什么是「主体分离」？

阿德勒说：

“主体分离3354就是你要思考“这是谁的主体”，哪些是自己的主体，哪些是别人的主体，然后心平气和地划清界限。而且，不要干涉别人的科目，也不要让别人干涉自己的科目。」

简而言之：照顾好自己，尊重他人。

而乔治戴德在《自我边界》一书中提出：“所谓边界，就是让你的事归你，我的事归我。」

近几年，“边界感”这个词似乎相当流行。

人就像寒冬里的刺猬。如果它们靠得太近，就会感到刺痛。彼此离得太远，反而会觉得冷。

所以有人说：所谓与人交往的高情商，其实就是懂得界限感。

著名作家纪伯伦曾经说过：

“在一起的时候要给对方留有空间。——橡树和雪松不能在彼此的阴影下生长。”

这些边界感，说到底，其实就是主体分离。让你的事归你，我的事归我，不要让别人干涉你的事。你不要过多干涉别人的话题。

科目分离有什么好处？

1.更自由的人际关系。

“如果你能理解并实践主体分离原则，人际关系一下子就变得自由了。”阿德勒街3354号

阿德勒为什么说“人的一切烦恼都源于人际关系”？

是因为在满足了衣食住行的基本需求之后，人类所有的不自由都来源于人际关系。

因为人是社会性的“个体”，几乎99%的人都在各种羁绊中挣扎着生活。——他们要和讨厌的人交往，要满足父母的要求，还要忍受伴侣的无理发泄.

无论我们走到哪里，我们都被别人包围着。我们都是生活在与他人关系中的社会“个体”，无论如何都逃不出人际关系这张强大的网。

而当你知道如何运用主体分离的时候，你会发现，所有这些人际间的烦恼和乱七八糟的纠结，都可以归为两类：

1.这不关你的事(这是我自己的事)

2.这不关我的事(这是你自己的事)

看，如果你能把话题分开，那么生活就会出奇的简单。

2.专注于自己，在这个世界上稳定。

“如果你想要快乐和自由，你必须明白一个道理。有些事情我们可以控制，有些事情我们不能。只有正视这一基本规律，学会区分能控制的东西和不能控制的东西，才能内心平和，外部硕果累累。”本杰明富兰克林3354号

分离是为了帮助我们区分什么是我们能控制的(自己的主体)和什么是我们不能控制的(别人的主体和上帝的主体)。

对于自己的主体，尽可能听天命，对于别人的主体，接受包容，理解和尊重。

正如张德芬在《遇见未知的自己》年所说：

“这个世界上只有三件事：管好自己的事，管好别人的事，别管上帝的事。」

这样你的内心会更加平和平静，可以更加专注于自己的学科。

就像种一棵树，它的根和芽还没有干；有茎，但还没有分枝。然后是枝叶，树叶然后是花和果实。

只需要耕耘灌溉，专心于自己的学科，不要去想枝、花、实物。想想有什么好处？但别忘了修行的功德，怕没有枝叶？

3.掌握人际关系这张牌

大多数人的人际牌都在别人手里。

我以前和别人交往的时候有一个特点：害怕自己的所作所为让对方觉得不舒服。

我一发现，朋友因为我的所作所为不舒服，或者生我的气不理我，我就愣住了，很难过，不知道该怎么办。

我觉得自己像个罪人，“我这样对他，是我的错，是我的错”，然后一直道歉，感觉很愧疚。如果对方不接受，那就真的无所适从了。

这也是很多患抑郁症的孩子的特点：总是为别人着想，害怕自己给别人造成什么麻烦，进而陷入自责自伤的状态，觉得自己是这个世界的负担。

究其根本，这就是“话题的混淆”。

回到过去，我感觉很糟糕，因为我认为我伤害了我的朋友，我成了一个“坏人”。

我原来的题目是“我要对朋友好”，现在有了新题目：“我不想成为那个让他不舒服的人”。

让我们根据话题分离理论来拆分新话题：

“他感觉不舒服。”这是他的话题。不管我们怎么做，他都是被自己的大脑加工加工，这会儿让他觉得不舒服。

换句话说，不是我“造成”了他的不适，而是他“选择”了自己的不适。

看，如果我能采用主体分离的构造方法，事情就简单多了。做自己想做的事(比如给他提供支持和安慰)，不用承担不属于自己的压力(比如觉得自己有义务“让”他舒服)。

使用传统建筑方法的人经常这样看待这个问题：

我这样对他，所以我无法拒绝他。我这样对他，所以不敢面对他。我这样对他，所以我想补偿他，证明我是个好人。

这样你在处理人际烦恼的时候，你的人际牌会更受制约。

可见，主体分离的建构方法可以帮助你摆脱强加于自己或他人的约束，帮助你重新获得人际关系的主动权。

“在此基础上行动，人不一定会变得冷酷，反而可以更专注于自己的需求，更少受到限制。

他很灵活，同时界限也很清楚，不会把两个人的事情混为一谈。

他的顾虑是关心，而不是过度干涉。他不要求别人越界，他知道如何承担自己的责任。

当他需要捍卫自己的界限时，他会明确告诉你，而不是推开你。

他理解你的不适，会和你一起面对，而不是回避你，敷衍你。"

李松蔚街3354号

实现主体分离的障碍

看到这里，相信你对主体分离有了大致的了解。你以为分科其实没那么难，那么容易吗？

但我知道所有的真相，却还是过得不好。

的确，我们没有理由过不上自己喜欢的生活。

不幸的是，我们大多数人都没有过上自己喜欢的生活。

追根溯源，“话题混乱”的阻力太大，让很多人有意无意地陷入其中。

1.喜欢倾向

我知道大多数人都有一个愿望，就是别人喜欢我，喜欢我的人越多越好。我们很享受这种被爱的感觉，这种感觉让我们觉得自己很有价值。

谁愿意被别人讨厌？毕竟书呆子是最讨厌的。如果可以，请让我成为“万人迷”。谁还没想过呢？

现代哲学巨人康德把这种想让所有人都像我一样的欲望称为“倾向性”，这是一种本能的欲望，是一种冲动的欲望。我们不禁希望周围的人对我们有好感，有好的评价，喜欢我们。所以，我们很容易成为欲望的奴隶。

记得初中的时候。那时候大家都挺年轻的。如果我认识任何一个喜欢自己的男生，虽然脸上没有表现，但心里早就开心了。

而且那时候女生有一个特别幼稚的标准，就是有多少男生喜欢她来评判她好不好。

记得班里有个女生特别受男生喜欢，而我呢，好像没人喜欢，难过了好久。最后只能化悲愤为力量，好好学习，努力赢得老师的好感。(好像效果还不错，哈哈哈。)

其实看到这里你就会明白，我们有一种原始的欲望，想让别人喜欢我们，但是别人喜不喜欢我们，不是我们的主体，而是别人的主体，我们无法控制。这是在混淆话题。

于是，为了得到别人的喜欢和认可，几乎99%的人都会选择一种简单粗暴的方式，就是你喜欢什么，我就成为你想要的，也就是满足别人的期望。

然后你会发现，你一直都是别人希望你成为的样子，而不是你自己想成为的样子。

“你越让别人喜欢你，你就越讨厌自己。”3354张伟

2.认识欲望

想想吧。如果你以学生的身份考了100分，你的老师和家长会怎么样？

如果你得到0，他们会有什么反应？

我猜想，一个100分的孩子大概会得到一个好吃的或者有趣的玩具奖励，而一个0分的孩子会面临老师和家长的双重批评，甚至指责3354“我从没见过像你这么笨的孩子！」

确实有木有，这就是众所周知的奖惩教育：

如果你做得对，你会受到表扬，而如果你做得不合适，你会受到惩罚。

在这种教育模式的影响下，我们很容易产生这样一种错误的生活方式，就是“没人夸我，我就不做好事”或者“没人罚我，我就做坏事”。

比如，很少有人能在没人看见的情况下，主动捡起垃圾桶外的垃圾，但很多人就是扔了。

比如，如果学校不对作弊行为采取惩罚措施，可能会诞生大量的抄袭者，甚至那些一开始没有抄袭的人也会感到不平衡。“为什么抄袭可以拿奖学金，我却不能好好学习？”有了这种想法，那些不抄袭的人就会慢慢变成抄袭者。

你会发现我们不再关心事情是否合适，而只关心能不能得到表扬。被表扬的前提是得到别人的认可。

也就是“批准欲”:我们活着的时候，往往需要得到别人的批准。

只有得到别人的认可，我们才能意识到自己的价值。通过别人的认同，可以消除自己的自卑，增加自信。

然后，在被认同的欲望驱使下，你会发现，每时每刻浮现在你脑海里的，都是别人会怎么看你，别人怎么看你。

比如我上课回答问题一定要举手吗？当其他人都陷入困境时，我是唯一站出来的人。不太好。别人会不会觉得我特别爱出风头？

我站起来回答问题。如果我答得不好，老师会不会觉得我能力差，同学会不会笑话我？

看，回答问题举手就这么简单。我们都在心里上演了一场年度大戏，更别提生活中的点点滴滴了。

仔细想想，你会发现，其实我们一直活在别人的项目里，而不是自己的。我们总是以别人的认可为标准，但我们心里并没有一杆秤。自然你会觉得人际关系一塌糊涂。

要知道，你活着不是为了满足别人的期望，我活着也不是为了满足别人的期望。我们不必满足别人的期望。

运用主体分离的建构模式，活在自己的生活中。

3.奖励思维

回报思维，简而言之，如果对方为自己做了一件事，哪怕不是自己所期望的，也要回报自己。

这也是典型的话题混乱。

对方为你做了什么，这是对方的课题。至于你要选择做什么，这是你的课题。你没有必要在道德上绑架自己。如果你觉得对方为自己付出了，就要听对方的。

其中，最典型的例子就是亲子关系。

如果你的父母是以回报来思考的，他们认为“因为我为你做了这些，你就应该给我相应的回报”，那就说明你必须遵从他的要求。

他们把这些要求包装成“我做这一切都是为了你好”、“我怎么可能害你”等等，以此来干扰你的话题。如果你也有一种回报的想法或者对认可的渴望，自然你会尽力满足他们的期望，即使你不喜欢这些东西。

再严厉的父母发现孩子相貌平平，成绩一般，无法满足自己的需求，也会全方位攻击你，贬低你，360度向你发泄情绪。如果你真的相信他们，那就太可怕了。

读这一行：

“永远不要低估国内家长的热情。为了孩子，他们可以放弃一切，自然要求更高的控制权。”

4.期待思维

记得小时候，我听妈妈对我说的最多的一句话就是：“你一定要擦亮眼睛，以后嫁个好男人。”

为什么她一直对我说这些？

她期待有一个人能给女儿一个美好的婚姻，帮我解决生活问题。

这也是很多人的潜意识思维，希望通过一段感情，或者一个人，甚至一个家庭来解决你的生活问题。这是大多数关系中痛苦的根源。

你没钱，想找个有钱人解决你的贫困问题；你很无聊，想有一个有趣的人来提高你生活的乐趣；你的家庭缺少爱，你想找一个家庭和睦的伴侣，满足你对家庭的幻想。

包括很多情侣在谈恋爱的时候，总是对对方有所期待，希望他能对自己好一点，温柔体贴一点，这是可以理解的。

但是你怎么能指望它呢？是你的课题，但是对方做什么是他的课题。他不可能一直满足你的期望。当期望得不到满足的时候，有多少女生痛哭流涕，觉得自己找错了人？有几个女生能淡定？

恐怕你可以结合自己的经历得到答案。

如果你“活着不是为了满足别人的期望”，那么别人“活着也不是为了满足你的期望”。

所以当别人的行为不符合自己的想法时，不要生气。这也是理所当然的。

如果不分清界限，而是把希望强加给别人，那就变成了粗暴的“干涉”，试图干涉别人的话题，却得不到自己想要的，终究还是要吃亏的。

喜欢，认同欲望，思考回报，思考期待等。只是我们人际关系中话题困惑的一部分缩影。现实生活中，肯定会有各种各样的话题困惑发生在你身上。

如何让自己过得更好，更自信，解决人际关系中的各种烦恼，这些都需要你在实际生活中反复刻意训练“主体分离”来解决。

需要注意的事项

“主体分离不是人际关系的最终目的，而是入口。”阿德勒街3354号

1.把你我分开并不代表你是生是死。

有些人的生活态度是分科后的“我就是我，我会照顾你到死”，不顾及别人的感受。这个有点太割裂了。

人和动物最大的区别就是我们更懂感情，我们完全离不开别人。每个人都有与他人发展关系和保持密切关系的愿望。交友，恋爱，团队合作等。都要求一个人能够理解他人的感受，照顾他人的感受。

比如你身边最好的朋友遭受了打击，你好像还没找到好工作，你可能会为此难过。注意，你这里的悲伤，要么是你闺蜜的话题，要么是你自己的。

如果过度使用话题分离，就会变得极其冷漠：“对不起，这是你的事，不是我的事”。

想想吧。这样对待亲密的朋友合适吗？我们希望他们好，我们也希望对他们好。这是我们的话题。此时此刻，当他们受到伤害，伤心难过的时候，我们应该给予他们安慰，鼓励和理解。

但是对方的心情能缓解多少，这是对方的课题。如果你知道这一点，你就不会因为对方的长期不开心而自责，因为你很清楚自己在承担什么责任。

记得几年前，这句话好像还挺流行的，“善良中要有几分锋芒”。话题的分离只是给我们增加了锋芒，但并不意味着我们放弃了善良。

2.我明白了。别人不理解怎么办？

分题只是“你”可以选择的一种构造方法，而不是每个人都必须学会的规则。

我们无法控制别人的想法。学习这些理论的关键不在于别人怎么想，而在于当别人讨厌你的时候，你选择什么态度。

你可以选择让自己相信：“他讨厌我，这是我的事，我会尽力让他喜欢我”。

你可以选择让自己相信：“他讨厌我。这不关我的事。我还是按照自己的心做事。如果他真的改变不了对我的看法，我也要面对这个事实”。

换句话说，你恨我，这是你的事，我只能接受这种恨。

后者是“被恨的勇气”。我们无法控制别人，只能自己决定是否在生活中贯彻这种勇气。

正如雪梨在《有限责任家庭》年所写的，

“一个真正自信、自我生活的人，和别人都是‘你好，我很好’的关系。双方互相陪伴，同时又都很精彩。或许外在的成就有差异，但还是互相尊重，互相欣赏，都能绽放出自己的活力。」

写在最后

如果说分题对我有影响的话，可能是。

1)我减少了一些别人的看法带来的烦恼。

我不再斤斤计较，不再因为一些人不喜欢自己，在背后说我坏话而委屈难过。我更容易接受“我不会被所有人喜欢”这个事实。既然我能忍受赞扬，我也必须忍受诽谤。

如果别人不喜欢我，我会说服自己，这是他的事，他会变好的(如果他想的话)。

2)我能理解每个人如何对自己负责，减少一些妄想去控制别人。

尤其是在亲密关系中，我不再一味的要求伴侣改变，让他突然从晚变早，从懒惰变勤奋，从拖延变自律，等等。我努力调整心态，控制自己的拍摄对象，我的生活也确实发生了很大的变化。

我可以更专注于自己的学科。

当我遇到麻烦时，当我判断是我的麻烦时，我不会责怪别人，从而提高了我解决问题的技巧和勇气。

正如沈《无论何时，年华都盛开》所写：

“你可以随时开始做你想做的事情。希望你不要用年龄等东西束缚自己。”

-结束-

感谢您的阅读，附有思维导图，方便您更好地理解。有问题请留言私信。期待大家的评论。