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2022-11-13
更新时间:2023-01-25 19:54:00作者:51data
早前时间,我在北京南站下火车的时候,发生了这么生动的一幕。
列车到站后,乘客排队走出车厢,奔向出口。人群非常拥挤。当我经过一个车厢门时,我看到一位母亲急匆匆地带着她的女儿下车。小女孩至少有5岁了。我只是路过看了一眼,没在意。正要说下去的时候,突然听到一声——“哎呀!”
妈妈,实际上,我很害怕。
我回头一看,原来孩子已经踩空了,一只脚卡在火车和站台的缝隙里,身体已经沉了下去。还好我妈一直拉着她的手,马上用力把她扶了起来。
母亲把孩子带到离车厢门几步远的地方,为后面下车的乘客让路。然后,她开始对女孩大喊:
你瞎了吗?你走路的时候为什么不看着自己?你刚才踩了吗?如果你摔倒了怎么办?你知道这有多危险吗?这个摔疼吗?的!让你长记性!……
小女孩说妈妈的时候,一句话都不敢说。她惊恐地看着妈妈,迅速低下头,默默地摸了摸一头小牛的前侧。应该是她刚踩到的腿被站台撞了一下,孩子感觉到了疼痛。
图片来自荆楚。com是2013年武昌火车站一个小孩掉进站台缝隙的新闻。这只是一个信号。这个差距对成年人来说没问题。小孩子腿脚细,一旦踩空真的很危险。
我理解这位母亲的焦虑。
如果孩子真的掉进了站台和动车的缝隙里,不容易抢救,非常危险。哪怕只卡住一只脚,孩子摔倒了,在人一直往外倒的站台上也很容易被踩。而且孩子好像至少5岁了,要培养一定的安全感。
不过话说回来,谁能不犯错呢?连我们成年人都有出去摔跤的可能,何况是小孩子?
看到这个小女孩,她妈妈焦急地骂自己的时候,她害怕,委屈。她母亲的高声调能把她吓得浑身发抖,这真让她感到苦恼.
就算孩子做错了,也要先给她一个拥抱,不行吗?
2011年,一个小女孩从北京站站台缝隙掉下,被救,哭了。
哪怕只是空走一步,孩子其实也很害怕。
爸爸,实际上,我很痛苦。
这让我想起了童年的经历。
很小的时候,我家住的是平房,我家的厨房是院子里的另一个房间。我不得不出去做饭。应该是我还在上幼儿园班的时候,有一天妈妈上夜班,晚上我和爸爸一个人在家。我爸跟我说他会在厨房做饭,让我在屋里玩。
他没多想。五岁的小女孩还会掉队吗?一开始我真的很好,就坐在床上玩娃娃,但是玩着玩着就烦了,于是突然想到一个主意:3354。我可以闭着眼睛爬在床上摸床,就算赢了。
从成年人的角度来看,这是多么美妙的想法啊!现在都想不起来为什么小时候只是觉得这么有道理,自己定了输赢的规则(这不就是小孩子的世界吗?).
结果我爬起来,啪的一声从床上掉下来,重重的摔了一跤。我放开嗓子哭了。
当时有很多邻居在院子里乘凉。哭声不仅叫了我爸,还引来了一大群大爷大妈的围观。
这可以是生动的:
我把自己打成碎片,头上顶着大包哭;
一群大龄妇女在一旁批评我爸,“你怎么能把孩子一个人留在屋里?”“你的心太大了!”“这样做父亲太可笑了!”;
而我爸正在做一个苍白无力的辩解:“我要去做饭!”“我也没想到她会摔在自己身上!”“刚才玩得很开心!”.但是输了一轮又一轮。
结果我爸大发雷霆。一方面心疼自己摔了一跤,也气愤自己调皮;另一方面,自责没有看住自己的孩子;更有甚者,邻居的辱骂让他觉得很丢脸。
于是他很生气的骂我,一直说:这么大的孩子怎么下床?你为什么这么蠢要这么做?但是如果我离开一段时间,你会有一个母亲。太离谱了!没有哪个小姑娘这么调皮,你怎么一直不听话.诸如此类。
包括因为我爸爸听到哭声就匆忙赶来,厨房没有火,晚饭烧焦了,也算我头上。
那我呢?
我当时就觉得疼,然后就特别委屈,特别压抑。
妈妈和爸爸不在身边。他们让我自己玩,我就自己玩。我试着按照他们的要求去做,结果搞砸了。我从来没想过自己玩一个游戏会有这么严重的后果。我觉得自己做错了,很自责,很难过,因为一整晚都没有人安慰我,问我过得怎么样。
那种感觉,好像我是一个错误的存在。
我已经知道自己的错误了,你还咄咄逼人干嘛?
很多年后,我自己也当了父母,我能理解父亲当时焦虑的心情,但每当回想起来,依然是一段很不开心的经历。
看着站台上无助的小女孩,就像看到了小时候的自己:摔倒的痛苦,对后果的恐惧,不被理解的委屈,做错事的自责,对父母的恐惧……都清晰地写在天真无邪的小脸上,却没有被最亲近的人看到。
再看那个妈妈的时候,感觉又像看到了一面镜子,真想停下来看看自己。——我在孩子眼里,不也一样吗?
其实无论是火车站的妈妈,还是年初当爸爸的爸爸,都没有做错什么,只是他们急于保护自己的孩子,害怕危险再次发生。他们所做的只是出于爱。
但是孩子感觉不到。在孩子的眼里,只有狰狞的面孔,愤怒的面孔,威胁的话语。
孩子已经知道自己做错了,甚至害怕。为什么要咄咄逼人?
如果小女孩在火车站走错一步,她妈妈的第一反应就是带她去人少的地方。先检查她有没有受伤,问孩子疼不疼。然后说:
你刚才没注意脚下,踩了一脚。你也害怕吗?如果坠落是非常危险的,你是知道的吧?所以我妈一再提醒你,担心你受伤。妈妈不可能一直帮你,希望你下次能集中精力保护好自己。
那么,孩子充满委屈和恐惧的眼神会不会变成努力点头的回应呢?
如果我爸爸在我小时候能冷静下来,他对我说的第一句话就是“怎么了?你疼吗?”可能我不会把当时的痛苦和尴尬记得那么真切,只会记得一个充满爱心的父亲。
你嘴上说着爱,嘴里却满是伤害。
心理学上有一种观点认为,人更倾向于记住不愉快的记忆。
所以,当我们长大成人,回首童年时,往往会发现快乐的瞬间在脑海中留下的只是浅浅的吉祥光芒,最鲜活的记忆往往是不开心的事情。
都说出身家庭对孩子的影响是根深蒂固的,会持续一生。也许有些家长会想,至于姚,孩子这么blx,我都不知道怎么开口了。其实我妈也是这么说的。
小时候父母的教育方式是“猛批”“落井下石”。出问题的时候,我听到的第一句话永远是“我早就告诉过你了…”?就是不听!“然而,现在的悲伤和沮丧总是会被忽略。
当我长大后,我知道原生家庭的伤害。为了水果,我和我妈吵架了。我妈的反应是:“你做错了,就不允许我说吗?"
你当然可以说。关键是,你是怎么说的?
去年有一个说法疯了,——。为什么口口声声说爱,嘴里却满是伤害?大家之所以在转,正是因为这句话戳中了童年的痛。
的确,小孩子没那么小心眼。他们不会因为父母的一句话就不爱我们了,或者他们会一辈子抑郁,互相疏远。但如果我们作为父母不改变,一直这么说这么做,那么对于孩子来说,就会变成一年365天每天都要面对的环境,久而久之就会造成伤害。
所谓的出身世家的影响是怎么来的?事情就是这样发生的。
我想知道有人看到我,有人关心我。
上个月,我在美国上了一堂课,跟儿童心理治疗大师Terry Kottman博士学习游戏疗法。Terry有30多年的儿童心理学经验咨询,接触过无数的孩子,大多数都是常人眼中的“行为问题”。
特里说的话深深打动了我。她说:“我做了30多年的儿童心理治疗师,见过各种各样的孩子。我发现从来没有什么坏孩子。其实所有孩子内心深处的欲望都是一样的。3354他们想知道自己被人看见,被人关心,仅此而已。”
我相信,没有一个负责任的父母能够对自己的孩子做到“看得见”或者“不在乎”,但就像那句“锦上添花是锦上添花,雪中送炭难。”当我们和孩子玩得开心的时候,自然会给予很多的关心和爱护,但是当孩子调皮捣蛋犯错让我们生气的时候呢?
我们是不是经常忘记,孩子也是需要被看,被关心,被理解的?
当孩子犯错时,先表示关心和理解并不意味着溺爱,而是让孩子知道爸爸妈妈对你的感受是一样的,不要害怕。我们相信你下次可以做得更好,然后再一起讨论下次做什么也不迟。
说到底,共情就是在沟通之前,坦诚地说出我们的爱;而不是让责备和抱怨的利刃不假思索地伤害我们所爱的人。
当孩子做错事的时候,很容易一下子就生气,但冷静下来就不容易感同身受了。但这恰恰是我们最重要的一课,不是吗?
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