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2022-11-13
更新时间:2023-01-17 18:03:29作者:51data
(文/水无香)
好久没看残雪的作品了。年轻的时候觉得她卡夫卡式的作品太机械太荒诞,不喜欢。没想到中年重读,读出了许多惊人的现实。几十年的经验告诉我,生活本身就是荒谬的。
穆老师说:“看清人生的荒谬,是智者最起码的标准。”看起来CX在几年前是一个聪明人。
1.公元《公牛》年,残雪写了这样一组对话:
我们真是天生一对。老关在背后,口干舌燥,好像脑袋里塞了一把麻。
那些玫瑰的根都被雨水浸湿了。我回头告诉他,‘花瓣真的很苍白。晚上,你有没有发现这个房间里的水在上涨?我的头一定被雨淋了一整夜。看,我的发根还在往外渗。'
我要去刷牙。昨晚的饼干屑卡在我的牙缝里了。我发誓.老关绕过我,向厨房走去。他听到自来水“扑扑扑……”的声音。
这是一个看似温馨的场景,一对情侣在静静地交谈,你说着什么,我说着什么。但是,如果你想听听他们的对话,你会立刻觉得这有多荒谬,因为虽然丈夫认为“我们是天造地设的一对”,但两个人总是在说着完全不相干的事情。
她说“玫瑰叶,洪水,发根……”,但他没有听到同样的话,说“根,牙齿,饼干……”
没有人互相倾听,也没有人听他们说什么.
如果是偶尔的无效沟通,就算了。但是,他们好像一直都是这样,聊了整整一夜。早上起来,舌尖有一个“黄豆大小的血泡”。两个人还是互相说着话,没有给对方任何回应!
还有比这更可笑的事吗?
2、真的有。
我有一个朋友,常年跟老公说不上话。她说:
“我们两个在任何事情上都意见不一致。你说东,他就说西。这样的话你说好,他就说不好,我们根本没法沟通。时间长大后不做任何交流,各说各的话,各做各的事,像两个孤岛。”
“三观根本不符合,那当初为什么会走到一起?”我很好奇地问。
“年轻,不懂这些。从条件来看,我们很般配。是一个世交。真是绝配。两人的长相,也极其般配。我们结婚的时候,是令人羡慕的一对。没想到住在一起后,才发现想法大不一样。”
“那为什么不离婚?”我问。
“没有原则问题,我们怎么能离开呢?老公有责任心,没有不良嗜好。两个人都放不下自己的孩子。他们怎么能离开?只要我提离婚的想法,我妈就会训我,说我吃饱了。”
"."我无话可说。
“再说,就算我离开他,也不能保证我会找到可以倾诉的对象!”
“这是个问题。”我也意识到事情没那么简单。
“嘿,只是说你要来,我们其实也好不到哪里去。”
我想到我自己。其实说实话,我和老公只能交流十分之一。很多时候,你只能自言自语。
你看,薛荒谬的《公牛》真的是现实吗?好像太多了!
3.夫妻间的疏远一直是很多文学作品表达的主题。
在今年的诺贝尔文学奖得主汉德克,在他的小说《无欲的悲歌》中,他还写了这样一个故事:
女人年轻时爱上了一个已婚男人,并怀了他的孩子,但他们不能结婚。这时,小三的一个仰慕者疯狂地爱上了她,因为她怀了别人的孩子,她愿意和她结婚。为了给孩子一个身份,女方嫁给了他。
然而婚后生活日渐平淡,他们的问题也逐渐凸显。两个人没有共同语言,只能自说自话。男人孤独的方式是喝酒,而女人常常陷入绝望,没有突破。在书中写道:
“他们看起来像一对美丽的夫妇,但他们根本无法沟通。当一个人喝醉时,他是非常放肆的。当他醒来时,他说他仍然爱她。她冷冷地给了他一个同情的微笑
“因为无奈,她采取了姿态,但她自己也累了。”
孤独的女人总觉得自己是半个人,从来没有得到过补充。那种孤独感一直像笼子一样困住她。最终,她变成了一个怨妇。
“她开始嘲笑别人,经常让别人说不出话来,尤其是她的丈夫。只要他告诉她他的许多计划,她就用尖刻的话嘲笑他,直到他说不下去.但是第二天,他又重复了这句老话……”
人生就是这么荒谬的重复。直到她再也无法忍受,选择了自杀,永远离开了这个世界。
这个故事其实是作家汉德克母亲的故事。她母亲自杀的原因,除了疾病,还有孤独。死时年仅51岁。
你看,夫妻与人之间的疏远,可能是致命的。
4.夫妻间的疏离感其实在很多婚姻中都存在。但这种距离是无法消除的,是可以改变的。只要夫妻双方共同努力,找到正确的方法,这种情况是可以逐步改善的。
美国华盛顿大学心理学家戈特曼等人30年来发现了不幸福伴侣的沟通行为特征:
偏离主题:抱怨时无法准确表达,反而容易旧账重提。
被动倾听:很少认真耐心地听对方说话,总是站在自己的角度下结论,经常打断对方说话,喜欢用自己的抱怨来攻击对方(而不是承认自己的错误)。
负面情绪:喜欢讽刺伴侣的抱怨,会上升到人格层面,攻击(批评)伴侣;许多男人也喜欢拒绝回应他们伴侣的抱怨,从而开始了潜在的毁灭性冷战。
而消除这个问题的方法是:
积极耐心的倾听:认真倾听对方的话语是改善夫妻间疏离感的基础。只有耐心倾听对方在说什么,并给予正确的回应,你才是走向对方内心的第一步。
给对方一个积极的回应:承认对方的感受,表达关心,表达自己的看法,是最有效的沟通方式,也是你对配偶应有的尊重。
这些都是消除夫妻距离最基本的方法。在《亲密关系》一书中,作者说,为了增进夫妻之间的亲密关系,还必须:
愿意牺牲(迁就):包括做一些伴侣喜欢但不喜欢的事,克制自己的欲望等。
米开朗基罗现象(塑形):帮助合作伙伴成为自己想成为的人,实现成长;
宽容:不回应伴侣的挑衅,而是建设性地回应;
感恩:把关注伴侣的优点、你的付出和关心作为一项任务,每周和TA分享你喜欢的事件/行动;
一起玩:和伴侣一起参加各种有趣的活动,如旅游、体育活动、表演、娱乐等。
它是家庭社会最基本的单位,夫妻关系是婚姻家庭中的核心关系。一个结了婚的人能否过上好日子,与夫妻关系是否良好息息相关。所以,我希望天下所有的夫妻都能拥有健康甜蜜的关系,而不是一辈子自言自语。这样才能走向幸福的未来。
(本文图片来自网络)